Amor y respeto - cuaderno de ejercicios

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Descubra el secreto más grande para un matrimonio exitoso utilizando el cuaderno de ejercicios junto con el libro Amor y respeto.
Los estudios psicológicos lo afirman, y la Biblia lo ha estado diciendo durante mucho tiempo. Descifrar el código de comunicación entre marido y mujer implica entender una cosa: que el respeto incondicional es tan poderoso para él como el amor incondicional es para ella. Es el secreto del matrimonio que cada pareja busca pero que muy pocas parejas ...

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Descubra el secreto más grande para un matrimonio exitoso utilizando el cuaderno de ejercicios junto con el libro Amor y respeto.
Los estudios psicológicos lo afirman, y la Biblia lo ha estado diciendo durante mucho tiempo. Descifrar el código de comunicación entre marido y mujer implica entender una cosa: que el respeto incondicional es tan poderoso para él como el amor incondicional es para ella. Es el secreto del matrimonio que cada pareja busca pero que muy pocas parejas encuentran. Basado en Efesios 5.33 en un estudio bíblico y psicológico profundo, el Dr. Eggerichs revela el poder del amor y el respeto incondicional y cómo la pareja puede beneficiarse de un matrimonio que Dios desea. Utilizando las innovadoras técnicas del Dr. Eggerichs, este cuaderno provee una excelente guía de estudio tanto para grupos o parejas que buscan entenderse y el propósito de Dios en sus vidas.

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Product Details

  • ISBN-13: 9781602554337
  • Publisher: Grupo Nelson
  • Publication date: 2/1/2011
  • Language: Spanish
  • Pages: 224
  • Sales rank: 633,042
  • Product dimensions: 7.00 (w) x 8.90 (h) x 0.50 (d)

Meet the Author

Emerson Eggerichs
es el fundador de las Conferencias de Amor y Respeto. Habiendo servido como pastor, actualmente es presidente de los Ministerios Amor y Respeto. Con su esposa Sarah tiene tres hijos adultos y vive en Grand Rapids, Michigan.

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Table of Contents

Contents

Antes de comenzar su estudio de Amor y Respeto....................5
SESIÓN UNO....................9
SESIÓN DOS....................23
SESIÓN TRES....................38
SESIÓN CUATRO....................56
SESIÓN CINCO....................75
SESIÓN SEIS....................88
SESIÓN SIETE....................99
SESIÓN OCHO....................107
SESIÓN NUEVE....................119
SESIÓN DIEZ....................131
SESIÓN ONCE....................144
SESIÓN DOCE....................153
SESIÓN TRECE....................168
SESIÓN CATORCE....................177
APÉNDICE I:....................188
APÉNDICE II:....................192
APÉNDICE III:....................194
APÉNDICE IV:....................201
APÉNDICE V:....................206
APÉNDICE VI:....................212
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First Chapter

Amor y respeto CUADERNO DE EJERCICIOS


By Emerson Eggerichs

Thomas Nelson

Copyright © 2011 Grupo Nelson
All right reserved.

ISBN: 978-1-60255-678-2


Chapter One

Como preparación para esta sesión, lea la Introducción de Amor y Respeto ("El amor solo no es suficiente") y el Capítulo 1, "El sencillo secreto para un matrimonio mejor". Las siguientes preguntas son para usar en su estudio, tanto individual como en pareja. Recuerde responder primero todas las preguntas que no llevan marca, luego las marcadas con el icono masculino o femenino (el que a usted le corresponda). Por último, respondan las preguntas señaladas con el icono de pareja, si los cónyuges están estudiando juntos. (En el Apéndice I de esta guía de estudio, página 188, hay sugerencias para quienes planeen usar este estudio en un grupo pequeño.)

Preguntas para el Capítulo 1

1 En la primera página de Amor y Respeto, Emerson "disiente en absoluto" de la conclusión de los Beatles de que "todo lo que necesitas es amor". Emerson sigue diciendo que cinco de cada diez matrimonios terminan en divorcio porque el amor solo no es suficiente. El amor es vital para la esposa, pero lo que hemos omitido es la necesidad de respeto del esposo. Amor y Respeto trata de cómo la esposa puede satisfacer su necesidad de ser amada, dándole a su esposo lo que él necesita: respeto.

Usted, ¿está de acuerdo o disiente del párrafo de arriba? ¿Una esposa puede lograr el amor que necesita con sólo mostrar respeto hacia su esposo? ¿Qué sucede si él no merece respeto? ¿Usted piensa que Emerson está hablando de un respeto condicional o incondicional? Escriba algunas de sus reflexiones aquí:

Comparen lo que escribieron. Sean conscientes de que esta primera pregunta de la Guía de Estudio posiblemente sea delicada, así que sean cautelosos al declarar su "firme opinión". Si uno no coincide con el otro en las respuestas a las preguntas anteriores, esperen hasta más adelante, cuando vuelvan a surgir en esta sesión.

* * *

2 En las páginas 2-4 del libro, hay diferentes declaraciones testimoniales de esposas que asistieron a la conferencia de Amor y Respeto o leyeron los libros de Emerson:

"Nunca me había dado cuenta de cuán importante, cuán vivificante, era el respeto para mi marido."

"Hace unos días, decidí decirle a mi esposo que lo respeto. Me sentía tan incómoda diciendo esas palabras, pero hice la prueba y ¡la reacción fue increíble! Vi cómo su comportamiento cambió ante mis ojos."

"Le escribí a mi esposo dos cartas acerca de por qué lo respetaba. Estoy sorprendida de cómo se ha suavizado su respuesta hacia mí."

"¡LO LOGRÉ! Dios me concedió el poder de esta revelación sobre respetar a mi esposo ... ha cambiado todo ... mi enfoque, mi respuesta, mi relación con Dios y con mi esposo."

Desde su punto de vista como cónyuge, ¿qué le dicen a usted estas declaraciones?

Como esposo, pienso que:

Como esposa, pienso que:

Comparen sus respuestas y hablen de lo que han cubierto hasta ahora. Para algunas parejas, el hablar les puede resultar más fácil que a otras. No lo fuercen; sean sensibles a los sentimientos de cada uno. Su estudio recién comienza, y tendrán muchos momentos buenos para compartir mientras se adelantan en esta guía de estudio.

* * *

3 En una introducción a la Parte I (página 6 del libro), Emerson escribe: "Este libro nació de una desesperación que se convirtió en inspiración. Como pastor, aconsejaba a parejas casadas y no podía resolver sus dificultades. El principal problema que oía de parte de las esposas era: "Él no me ama". Las esposas están hechas para amar, para querer amar y para esperar amor. Muchos esposos no se lo dan. Pero a medida que continuaba estudiando las Escrituras y aconsejando a parejas, finalmente vi la otra mitad de la ecuación. Los esposos no decían mucho al respecto, pero pensaban: Ella no me respeta. Los esposos están hechos para ser respetados, para desear respeto y esperar respeto. Muchas esposas no se lo dan. El resultado es que cinco de cada diez parejas van a parar al tribunal de divorcio (y eso incluye a cristianos evangélicos).

"Mientras luchaba con el problema, finalmente vi una conexión: sin amor de parte de él, ella reacciona sin respeto; sin respeto de parte de ella, él reacciona sin amor. Y así sigue y sigue. Lo he denominado el Ciclo Alienante, una locura marital que tiene atrapadas en sus garras a miles de parejas."

A lo largo de este estudio, usted irá aprendiendo y hablando mucho más sobre el Ciclo Alienante, pero por ahora comprenda que el Ciclo Alienante viene en todas formas y tamaños, como lo atestigua la correspondencia diaria de Emerson. Un hombre atrapado en un severo Ciclo Alienante escribió:

"Estábamos en medio de una de nuestras peleas ... Mi esposa me estaba diciendo cosas que me hacían echar chispas. No tenía respeto por mí en absoluto. Yo sabía que ella me amaba, pero su agresividad era demasiado. Harto, me di vuelta y me fui a mi estudio. La dejé gritando en la cocina."

De acuerdo, la carta anterior describe un matrimonio con el Ciclo Alienante fuera de control. Pero hay otras maneras de estar en el Ciclo Alienante o de comenzar uno. Aquí hay tres ejemplos más, basados en el correo que Emerson ha recibido:

Un esposo y su esposa están mirando joyas juntos mientras van de compras. El esposo señala entusiasmado y dice: "¡Mira, cariño, creo que esos aros son los que buscas!". La respuesta condescendiente de ella es: "¡No lo son! Son de oro amarillo y no me gusta el oro amarillo; ¡quiero oro blanco!".

Una esposa saluda a su esposo cuando él llega del trabajo. Ella desea compartir lo que sucedió ese día mientras visitaba a una amiga. Él la interrumpe bruscamente con: "No me molestes. El tránsito era una pesadilla. Sólo quiero tranquilizarme y ver las noticias hasta la cena".

Un esposo y su esposa han tenido un desacuerdo (el mismo que usualmente tienen). Ella quiere hablar de eso; él se pone muy poco comunicativo. Mientras ella lo fastidia para que comparta sus sentimientos, él toma el periódico y rápidamente se enfrasca en la página deportiva.

Elijan una o más de las situaciones enunciadas arriba. ¿Qué está pasando? ¿Por qué el esposo no se siente respetado o la esposa no se siente amada?

Comparen observaciones sobre los ejemplos mencionados anteriormente de cómo el Ciclo Alienante puede comenzar (o continuar). Si a ustedes les parece que no tienen mucho qué discutir en este momento, sigan adelante. Se están introduciendo en lo que es el Ciclo Alienante y cómo afecta a los matrimonios.

* * *

4 ¿Cuál es su respuesta al término Ciclo Alienante? ¿Parece aplicarse a su matrimonio, al menos a veces?

Sí ____ No ____ Quizás ____

Yo pienso que:

Marque las afirmaciones que le apliquen.

Yo veo que el Ciclo Alienante comienza cuando:

___ a. Mi cónyuge parece ser irrazonable

___ b. Yo parezco ser irrazonable

___ c. Lo que dice mi cónyuge no tiene sentido

___ d. Lo que yo digo no tiene sentido

___ e. Mi cónyuge es áspero y/o crítico

___ f. Yo soy áspero y /o crítico

___ g. Mi cónyuge es desconsiderado

___ h. Yo soy desconsiderado ___ i. Discutimos acerca del sexo, dinero, suegros o _________________

___ j. Mi cónyuge no habla

___ k. Yo no hablo

___ l. Mi cónyuge habla demasiado

___ m. Yo hablo demasiado

___ n. Otros (describa su experiencia o punto de vista):

Compartan sus respuestas. Tomen nota de lo que cada uno de ustedes ha marcado, pero no entren en una discusión más extensa en este momento. La idea principal es que ambos reconozcan cómo cada uno de ustedes puede comenzar un Ciclo Alienante.

* * *

5 En 1 Corintios 7:28, el apóstol Pablo escribe: "... los que se casan tendrán que pasar por muchos aprietos, y yo quiero evitárselos" (NVI). ¿Se ha detenido alguna vez a pensar que todas las parejas casadas tendrán problemas? En otras palabras, todas las parejas casadas dan una vuelta en el Ciclo Alienante de vez en cuando. ¿Las parejas deberían llegar a la conclusión de que tienen un mal matrimonio simplemente porque a veces tienen problemas y las cosas se alienan un poco? (Los comentarios adicionales se encuentran disponibles en el Apéndice VI de la Guía de Estudio.)

Compartan ideas sobre lo que cada uno piensa acerca de la afirmación de Emerson de que en el matrimonio siempre habrá alguna clase de "problemas" con los cuales tratar. Puede ser pequeño o enorme, pero el problema es algo que surge de vez en cuando.

* * *

6 En el Capítulo 1, Emerson narra los primeros años de su vida y su matrimonio cuando él y Sara anduvieron en el Ciclo Alienante. Lea otra vez la historia de "El 'desacuerdo' por la chaqueta de jean" (páginas 8 y 9 del libro) y analice lo que Emerson aprendió. ¿Cuál era el sentimiento de Sara? ¿Cuál era el sentimiento de Emerson?

Comparen lo que escribieron. ¿Puede alguno de ustedes dos identificarse con esta historia? ¿Les han sucedido cosas similares?

* * *

7 Durante una discusión después de asistir a un estudio bíblico (página 10-11 del libro), Emerson responde a la crítica de Sara diciendo: "Sara, quizás tengas razón, pero estás equivocada a los gritos". ¿Le suena esta declaración? ¿Su cónyuge a veces tiene razón, pero falla en ponerse a gritar? ¿Tiene usted razón a veces, pero falla en ponerse a gritar? ¿Cómo mantiene eso girando el Ciclo Alienante?

Cuando ambos discutan esta pregunta, el enfoque más sabio no será acusar al cónyuge, sino confesar las veces en que usted pudo "haber tenido razón, pero se equivocó en ponerse a gritar".

* * *

8 Lean la historia de "Y después me olvidé de su cumpleaños" (página 11 del libro). En su matrimonio, ¿ha sucedido algo como esto? ¿Se sintió usted que no era amado o respetado? ¿Y su cónyuge? Piénselo y describan lo que sucedió como ustedes lo recuerdan.

Acordarse de un cumpleaños que ya pasó puede no resultarle de importancia a él, pero sí a ella. Si el esposo es quien está en falta, haría bien en pedir perdón. Para más información acerca de cuán importantes son los cumpleaños y los aniversarios para las esposas, vea la Sesión Ocho, página 115).

* * *

9 En las páginas 12-13, Emerson describe en su matrimonio un patrón de "Momentos de ternura y chisporroteos desagradables". Él y Sara se aman, pero todavía se irritan mutuamente en cierta manera, incluso hasta hoy. ¿Pueden identificarse con esta experiencia? ¿De qué manera?

Esta es otra pregunta en la que no deberían ser muy duros el uno con el otro. Traten de identificar qué sucede cuando los momentos positivos se tornan negativos. ¿Se dicen ciertas palabras? ¿Hay ciertas cosas que se hacen o cosas que no? Recuerde siempre las preguntas clave: ¿Ella se siente amada? ¿Él se siente respetado?

* * *

10 En Cantar de los Cantares 2:15, los amantes resuelven "cazar las zorras ... las zorras pequeñas que echan a perder las viñas". En otras palabras, no quieren nada que arruine su relación. ¿Cuáles son algunas de las "zorras pequeñas" que amenazan con arruinar su matrimonio y mantener andando el Ciclo Alienante?

Aunque en el matrimonio tendremos "problemas" (1 Corintios 7:28), eso no significa que debamos asumir que los problemas son siempre inevitables. Algunos problemas pueden ser causados porque no hemos tratado con las "zorras pequeñas" que sabemos que están allí. ¿Qué podría hacer usted para reducir un poco la negatividad alienante que ocasiona problemas innecesarios? Escriba diferentes pasos que podría dar para echar fuera las "zorras pequeñas".

Compartan sus ideas sobre cómo ir de "cacería de zorras". Cada cónyuge hará bien en pensar en las cosas que es necesario que haga, no lo que necesita hacer el cónyuge.

* * *

11 En "El 'secreto' escondido en Efesios 5:33" (páginas 13-14 del libro), Emerson explica cómo Dios le ayudó a ver el secreto para derrotar al Ciclo Alienante. Este secreto se halla en Efesios 5:33 (NVI):

Cada uno de ustedes ame también a su esposa como a sí mismo, y que la esposa respete a su esposo.

En "Cómo Dios reveló la conexión entre amor y respeto" (páginas 14-15 del libro), Emerson explica cómo su estudio de Efesios 5:33 comenzó a mostrarle una conexión definida entre el amor y el respeto. Él se dio cuenta de que un esposo tiene que obedecer el mandamiento de amar aunque su esposa no obedezca el mandamiento de respetar, y la esposa tiene que obedecer el mandamiento de respetar aunque el esposo no obedezca el mandamiento de amar. Como Emerson lo vio, Efesios 5:33 no dejaba mucho lugar para moverse. Un esposo no puede decir: "Amaré a mi esposa después de que me respete". Ni una esposa puede decir: "Respetaré a mi esposo después de que me ame" (ver página 16). El amor de un esposo por su esposa debe ser incondicional, y el respeto de una esposa por su esposo también debe ser incondicional.

¿Qué piensa usted? ¿Hay alguna "escapatoria" de Efesios 5:33? Muchas esposas creen (algunas con buena razón) que sus esposos no merecen respeto. ¿Qué les dice Pablo a las esposas que pueden sentir interiormente esto? (Los comentarios adicionales están disponibles en el Apéndice VI de esta guía de estudio.)

Tengan en cuenta la zona de comodidad de ambos. (Por ejemplo, a algunas esposas les gusta discutir el significado del griego más que a otras). El punto clave que Emerson está señalando es que Efesios 5:33 enseña claramente que los esposos deben amar incondicionalmente a sus esposas y las esposas deben respetar incondicionalmente a sus esposos. Esto podría resultar una información nueva y sorprendente para una esposa, así que el esposo debería ser sensible a la necesidad que ella tiene de procesar esta idea con el tiempo.

(Continues...)



Excerpted from Amor y respeto CUADERNO DE EJERCICIOS by Emerson Eggerichs Copyright © 2011 by Grupo Nelson. Excerpted by permission of Thomas Nelson. All rights reserved. No part of this excerpt may be reproduced or reprinted without permission in writing from the publisher.
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