Éste es el bestseller que le dará las herramientas que necesita para ser eficaz con sus hijos --y más compasivo con usted mismo. Aclamado mundialmente por padres de familia y la comunidad profesional, el enfoque realista y respetuoso de Faber y Mazlish hace que las relaciones con niños de todas las edades sean menos estresantes y más gratificantes. Ahora, y por primera vez en español, estas galardonadas expertas comparten sus nuevas percepciones y sugerencias basadas en los comentarios que han recibido durante los últimos veinte años.
Sus métodos de comunicación --ilustrados con dibujos que demuestran estas técnicas en acción-- ofrecen innovadoras maneras de resolver problemas comunes. Aprenderá cómo:
* Enfrentarse con los sentimientos negativos de su hijo --la frustración, la decepción, la ira, etc. * Expresar su enojo sin ser ofensivo * Conseguir la cooperación voluntaria de su hijo * Poner límites firmes y mantener la buena voluntad * Encontrar otras alternativas al castigo * Resolver conflictos familiares pacíficamente
Primera parte
Yo fui una maravillosa madre antes de tener hijos. Era una experta en el porque todos los padres tenian problemas con sus hijos. Despues tuve tres hijos.
La vida con ninos puede ser humillante. Cada manana acostumbraba decirme a mi misma, "El dia de hoy las cosas seran diferentes", y cada manana era una variacion de la anterior. "Le diste a ella mas que a mi!"..."Esa es la taza color de rosa; Yo quiero la azul!"..." Esta avena parece vomito!"... "El me dio un punetazo"..."Ni siquiera lo toque!"..."No me ire a mi habitacion... Tu no eres el jefe!"
Al fin acabaron por agotar mi paciencia; y a pesar de que era lo ultimo que jamas habia sonado en hacer, me uni a un grupo de padres. El grupo se reunia en un centro de guia infantil de la localidad y al frente de l estaba un joven psicologo, el doctor Haim Ginott.
La reunion resulto de lo mas interesante. El tema fue "los sentimientos de los ninos", y las dos horas pasaron sin sentirlas. Llegue a casa sintiendo que en mi mente giraban nuevos pensamientos y con un cuaderno de notas con ideas todavia sindigerir:
"En realidad tu no te sientes asi."
-- "Simplemente dices eso porque estas cansado."
-- "No hay ninguna razon para que estes tan alterado."
Despues de la sesion, recuerdo que pense, "Quiza otros padres actuan de esa manera; pero Yo no". Entonces empece a escucharme a mi misma. He aqui algunas muestras de las conversaciones en mi hogar en un solo dia.
El Nino: Mami, estoy cansado.
Yo: No puedes estar cansado; acabas de dormir la siesta.
El Nino: (en voz mas alta). Pero estoy cansado.
Yo: No estas cansado; solo tienes un poco de sueno. Vamos a vestirte.
El Nino: (sollozando). No, estoy cansado!
El Nino:Mami, hace mucho calor aqui.
Yo: Esta haciendo frio; dejate puesto el sueter.
El Nino: No, tengo calor.
Yo: "Te dije que te dejaras el sueter puesto!"
El Nino: No, tengo calor.
El Nino: Ese programa de television estuvo muy aburrido.
Yo: No es verdad; fue muy interesante.
El Nino: Fue estupido.
Yo: Fue educativo.
El Nino: Apestaba.
Yo: No hables asi!
Se dan cuenta de lo que estaba sucediendo? No solo todas nuestras conversaciones se estaban convirtiendo en argumentos, sino que ademas Yo le estaba repitiendo a mi hijo una y otra vez que no confiara en sus propias percepciones, sino en las mias.
Una vez que tuve conciencia de lo que estaba haciendo, decidi cambiar, pero no estaba muy segura de como podria lograrlo. Lo que al fin me ayudo fue ponerme en el lugar de mi hijo. Me pregunte a mi misma, "Supongamos que fuera una nina que esta cansada, tiene calor o esta aburrida? Y supongamos que quisiera que ese adulto tan importante en mi vida se enterara de lo que Yo estaba sintiendo...
Durante las siguientes semanas trate de sintonizarme con lo que creia que mis hijos podrian estar experimentando; y cuando lo hice, mis palabras parecieron seguir naturalmente a ese cambio. No solo estaba usando una tecnica; en realidad hablaba en serio cuando decia, "De manera que todavia estas cansado a pesar de que acabas de dormirla siesta". O bien, "Yo tengo frio, pero para ti aqui hace calor". O "Me doy cuenta de que no te agrado mucho ese programa". Despues de todo eramos dos personas independientes, capaces de tener dos series diferentes de sentimientos; ninguno de los dos tenia razon o estaba equivocado. Cada uno de nosotros sentia lo que sentia.
Durante algun tiempo, mi nueva habilidad fue una gran ayuda; hubo una notable disminucion en el numero de discusiones entre los ninos y Yo. Luego un dia mi hija declaro, "Odio a mi abuela" y se referia a mi madre. No dude ni por un segundo. "Lo que acabas de decir es algo terrible", replique con brusquedad. "Bien sabes que no lo dices en serio. No quiero volver a oir esas palabras saliendo de tu boca."
Ese pequeno' intercambio me enseno algo mas acerca de mi misma. Podia mostrar mi aceptacion acerca de la maYoria de los sentimientos que albergaban los ninos, pero que uno de ellos se atreviera a decirme algo que me hiciera sentir encolerizada o ansiosa y al instante volvia a mi antigua manera de ser.
Desde entonces he aprendido que mi reaccion no era nada insolito. A continuacion encontrara algunos ejemplos de otros comentarios que hacen los ninos y que a menudo conducen a una negacion automatica de los padres. Por favor, lea cada uno de los comentarios y anote lo que usted piensa que un padre podria decir si estuviese negando los sentimientos de su hijo.
Continues...
Excerpted from Como Hablar para que Los Ninos Escuchen by Adele Faber Copyright © 2006 by Adele Faber. Excerpted by permission.
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Éste es el bestseller que le dará las herramientas que necesita para ser eficaz con sus hijos --y más compasivo con usted mismo. Aclamado mundialmente por padres de familia y la comunidad profesional, el enfoque realista y respetuoso de Faber y Mazlish hace que las relaciones con niños de todas las edades sean menos estresantes y más gratificantes. Ahora, y por primera vez en español, estas galardonadas expertas comparten sus nuevas percepciones y sugerencias basadas en los ...